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2月11日に思うこと

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今日で、あの日からちょうど11ヶ月。


「去年の今ごろはまだ平和だったのね」と言えるのも残すところ、あと1ヶ月。


平和なあの頃を回想することにも、少しずつ、時というフィルターがかかりはじめるのかと思うと、ちょっぴり切ない。


失ったものを数えてもはじまらない。

汚されたものを挙げても数えきれない。



数えきれないほどの大罪を私たちが犯したのは揺るぎのない事実なのです。


何にどう取り組んでも、そこには希望と同じ分量の、切なさとやるせなさが混在します。

心が100%すっきりと晴れる瞬間は、残念ながらありません。



すべての、空を舞う存在、陸に生きる存在、水のなかに棲む存在に、本当に心から申し訳なく思います。



最も言葉が出ないのは、これから生まれてくる子どもたちが清浄だった頃のあの地球を知らないことに、思い当たってしまった瞬間です。



どんなことをしても、それで解決できるわけじゃない。

だけど、何かしないことには始まらない。

だから、何かはしていたいし、し続けたい。

それをすることによって、何か少々の問題が起こったとしても、これ以上の悪いことなんて起こらないのだから。




もっと文字にして叫びたいことは沢山たくさん、ある。

だけど、書こうとするとほら、こうして言葉はすり抜けてゆく。




私たちは失ってからじゃないと、その存在の有り難さが分からない。


私たちはあの日、沢山の大切なものを失いました。


だから、これ以上、失ってしまうかもしれない事態を少しでも止めたい。


子どもたちを守ろうという取り組みを、私たちは何らかの形で、死ぬまで続けなくてはと思います。




311を経験し、気づきを頂いた者として、今はっきり言えること。


それは、無関心の罪深さ。


事実、私はあの日、そのことに思い当たって、起こってしまったあとで後悔とごちゃまぜになった懺悔をしました。


原発のある県に生まれ育ち、なんの感心も寄せてこなかった自分を心から恥じた。


こんな過ちを繰り返すなんて、出来っこない。

だから私は、これからもどれほど辛くても、目を背けない。




思い浮かぶ順に書き綴っているのだけれど、

最後にひとつ。



いま何がしたい?って聞かれたら、

「思いっきり泣きたい」って答える。


涙腺が熱くなるくらい、涙が枯れるんじゃないかなって思えるくらい、

心に溜まった涙をときどき排出したいの。



でもね、出ないんだ。



だから敢えて、そう答える。

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