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踊らない、という呪縛

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(母方の)私の祖母は、日本舞踊の名取りであった。
祖母は福島市にあった染物屋の娘で、日舞を習いに来ていた妻子持ちの男性と恋に落ちて母を身ごもった。
縁のあった芸者さんが須賀川に住んでいたので、祖母はおなかが目立って来はじめたころ、その家に身を寄せて母を出産したそうだ。
産後、近所でお乳の出る人が見つかると(粉ミルクが無い時代)祖母は母を残してひとりでさっさと福島市へ戻ってしまった。
そして母はそのお乳の出る人の家の子供になった。

そんなわけで、母は祖母をどちらかと言えば憎んで育ったようだ。
母も私も、祖母の苗字さえ知らない。 知っているのは染物屋の屋号だけ。

そして私は4、5歳のころに受けた注射が原因で大腿部の筋肉に損傷を受けた。両足ともだが、特に右足が重度である。
その注射を施した須賀川の小児科の医院は、当時すぐに(風邪などが)治ると評判だったそうだ。
しかし、私の父はその医院に私と姉をいつも連れて行く母に苦言を呈していた。

私が6歳になったころ、その医院が告発され裁判になった。
うちの両親はそういったことに疎いので、その裁判は私たちにとっては他人事であった。
裁判になって間もなく、その医師は自ら命を絶ってしまった。

小学生にあがって間もなく、私のなかのDNA?が「踊りたい」と思った。
好きな少女漫画はどれも踊りをテーマにしたものばかりだった。
しかし、私には踊りを習いにゆくような勇気がなかった。
そして、母に「踊りを習いたい」という度胸は到底なかった。
足が悪かったせいももちろんあったけれども、それ以上に小さいころから何となく聞かされていた母の出生のことを考えると、子供ながらに「言えない」と思った。
そう、私には永年、「踊れない(踊ってはならない)」という呪縛があったのだ。

そんな私が1月から踊りを習っている。
毎回、ストレッチで苦痛に喘いでいるけれど、
ターンがちっともできない(これは練習もしていないから)けれど、
とっても楽しいと心から思える。魂が喜んでいるのが解る。

余談になるが、20代後半以降・・・加齢に伴う症状なのか大腿部に痛みが出るようになった。
現在も日常的に痛むけれども(痛くても言葉にはしない)、痛み始めた10年ほどまえ、整形外科を受診したことがあった。
そのとき、医師から「40才か、遅くとも50才までには、歩けなくなる。車椅子生活は確実だな」との言葉を受けた。
その日私は泣きながら病院から戻り、数日しくしくと泣いた。

けれども、その「将来、車椅子」という言葉は私にいろんなことを経験しようという活力をもたらした。
しかしそれでも、踊りに関連する世界へは足を踏み入れなかった。
その代わり、スキューバのライセンスをとったり、いろんな趣味を持ち、いろんなところへでかけた。
いろんな本を読み、いろんな習い事をし、いろんな人と出逢った。

3ヶ月前の11月、母が肉体を離れた。
きっと彼女が私の「踊りの呪縛」を解くように働いてくれたのだ。
その呪縛は、母が私に与えたものでなく、私が自分で縛りつけたのだ。
母はそれを解いていいんだよ、と語りかけてくれている気がする。
或いは母の死をきっかけに、私のなかでその呪縛を解くという自分への赦しが起こったのかもしれない。
というわけで、私の頭のなかに自分が車椅子に乗って生活するというビジョンは今のところ、皆無です。
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